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चाहे जितना मर्जी हम अच्छे दिखे,अच्छे कपडे पहने, पर लड़कियाँ पटेंगी उन्ही से जो…साले …pineapple जैसी hair style और बकरे जैसी दाढी लिए घुमतें हैं।

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मैंने एक बच्चे से पूछा- आज आंगनबाड़ी क्यों नहीं गए ?

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बच्चा – कमबख्त कल मुझे तोल रहे थे..क्या पता आज बेच देते..!!!😂😂😂😂

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पता नही कैसे उसने👰मुझे छोड दिया ??? वो ☞ कमीनी 🙆 तो किसी के पाँच पैसे भी नही छोडती थी 😂😂😂😂

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अच्छा लगा 😂 ये सुनकर 👂 की .. आज कल के लड़के 👨प्यार में 😘 दिल 💔 टूटने पर Suicide नही करते है… बलकी भाड़ 👊में जा चुड़ैल 👻 बोलकर आगे🏃 बढ़ते है 😂

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इश्क का समन्दर भी क्या समन्दर है… जो डूब गया वो ‘आशिक’, जो बच गया वो ‘दिवाना’ और जो तैरता ही रेह गया वो ‘पति’।

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शहर में इतने स्कूल हो गए हैं, कि ऑफिस के लिए कोई भी शर्ट खरीदो, किसी ना किसी स्कूल यूनिफार्म से मैच हो ही जाते हैं..

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सौ टके की बात करने जा रहा हूँ गौर फरमाइये~ लड़की की हँसी और कुत्ते की ख़ामोशी पर कभी भरोसा नही करना चाहिए…!!!

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वो इश्क़ में यारो … कमाल कर बैठी.. लिख कर "I love यू" send to all कर बैठी ☆

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रात भर मुझे इस बात ने सोने नहीं दिया, की जिंदगी तो बस 4 दिन की है, और Internet Pack मैंने 30 दिन का करवाया लिया..

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लडकियों की कमी का अन्दाजा तो हमें भी है सरकार वरना हम इतने पागल नही जो Teddy Bear type लडकी को Barbie Doll और भूतनी जैसी शक्ल की लडकी को Cute बोलेंगे

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लोग 👨👩👦👦 कहते है अगर तुम 😎दिल से आँख बंद करोगे तो, जो तुमसे प्यार 😍करता है उसका चेहरा 👩 दिखता है…मेने भी ‎Jυѕт тяу ‬😑किया और ‪‎भीड़‬👯👭💃 लग गयी 😜

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लड़का – coffee पर चलोगी ? लड़की – No, बहुत गरम होती है 😝 😜 😂 😂 😂

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एक सच्ची GF वो नहीं होती जो कहे ,” मैं तेरी किस्मत में नहीं , तुम मुझे भूल जाओ “😒😒…. एक सच्ची GF वो होती है जो कहे, ” तू पढ़ाई पर ध्यान दे , placement के बाद घर से उठा लेना ” 😂 😂

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रास्ते पलट देते हैं हम 💪 जब कोई आकर यह कह दे कि आगे चालान काट रहे हैं…😝 😜 😂 😂 😂

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बहुत कम लोग जानते है कि “set max ” में जो set है ना उसकी full form ” Suryavansham Entertainment Telivision ” है।

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जोड़ियां आसमान से बनकर आती है मतलब काम तो ढंग से वहां भी नहीं होता ।।

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More funny status in hindi for whatsapp 

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इतने चुप 😌 कैसे बैठे हो शायरी करने वालो, 📝 महबूबा 😘 ने राखी बांध ☝ के भाई 😌 बना लिया 😜 क्या ?? 😜😜

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अब से किडनी दे दूंगा पर दिल किसी को नहीं दूंगा

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नानी : सुन तेरे लड़के में माता आ गयी है mom : माता नहीं आयी है हैडफ़ोन लगा कर इंग्लिश गाने गा रहा है।

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ज़िन्दगी मे सबसे ज़्यादा खुशी तो तब मिलती है जब Mummy कहती है दिमाग तो बहुत है इसका बस पढ़ता ही नही है..

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👉 किस्मत 💪 आजमा ✌ चुका हूं, 🙋 नसीब 💪 आजमा रहा 👀 हूं, 💘 FACEBOOK पर एक 👸 लड़की पटाने 💘 के चक्कर 💓 में 👦 15 लड़के 💓 पटा चुका☝ हूँ

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बाजार का हाल पूछ मेरे दोस्त…इस बारिश के मौसम मे सिर्फ नमकीन , भजिया और डॉक्टर की दुकानें ही चल रही हैं।

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मज़बूरी☝ होती है मनुष्य 😓जीवन की साहिब , वरना राम वन 🌳में , कृष्ण जेल में और हम😎पढ़ने 📚थोड़े जाते ।

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Brightness‬ Life में होनी चाहिए वरना ‪‎Darkness‬ तो ‪Facebook or whatsapp‬ use करने वालों के future‬ में भी है

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अब तो ‪ खैर‬ “I Love You” भी ‪आम‬ ‪‎बात‬ है..वरना कुछ ‪साल‬ पहले तक तो ‪लड़कियां‬ “Happy Friendship Day” भी काफी जांच‬-‪ परख‬ के और ‪शरमा‬ के ‪Private में ‪बोलती‬ थीं..! 😀 😀

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उसको 👸👈 कहना की ‪तुम्हारा‬ अपने आप पे इतना नाज़ अच्छा नहीं होता 😒 याद है ना एक ☝ दिन हँसते हुए 😈तुम्हारी नाक 👃 से गुब्बारा निकला था 😂

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कैसे जाने दे उसको……. एक महीने मे 500 के गोलगप्पे खिलाकर😂

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तेरी यादों को भुलाने के लिए दिल पे जो रखे थे हमने पत्थर,कमबख्त सरक कर किडनी में वो आज पथरी बन गए.. अब दर्द पहले से ज्यादा होता है। 😂😂😂😂😂😂😂

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वो‬ तिरंगे वाली dp हो तो ‪लगालो‬ जरा, ‪सुना‬ है 😍👈 ‪‎देश‬ भक्ति दिखाने वाली ‪तारीख‬ नजदीक आ गई है।

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बचपन में सबसे ज्यादा ख़ुशी तब हुई थी जब,ब्रिगेडियर सूर्यदेव सिंह ने गैंडास्वामी की,मिसाइल के चुप चाप फ्यूज कंडक्टर, 🚀 निकाल लिये थे..

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गुजरूँगा 🚶तेरी👧गली 🌆से अब✋ गधे🐴 लेकर क्योंकि ..तेरे 👧नखरों 💃के 👉🏻बोझ🙇🏻 मुझसे 👦अब👌उठाए 👐🏻नहीं❌ जाते ✔

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ये तो अच्छा हे लड़कियाँ ‪‎Smart लडकों‬ को ही ‪boyfriend‬ बनाती है, वरना मेरी माँ का ‪राजा बेटा‬ पता नहीं ‪‎कितनी लड़कियों का ‪‎गुलाम‬ बन गया होता 😝😝😝😝😝😝

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कोई कितना भी स्टाइलिश होने का दिखावा करे. . . मगर घर पे जब अाम की गुठली को चूस रहा होता है तो किसी जंगल के अदिवासी से कम नहीं लगता। 😂😂😂

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Funny Status In Hindi

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मेरी ‪महबूब‬ के चेहरे पर‪ ‎pimple‬ निकल आये है , पहले से ही थे वो ‪‎चाँद‬ , अब तो‪ सितारे‬ भी संग लाये है

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इश्क़‬ 😘 ‪‎अखरोट सा‬ 😌 और ‪ दिल‬ ❤ के ‪दांत कमजोर‬, 😁 फिर‬ भी ‪कोशिश जारी‬ है ।। 😉😉

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आज़ादी के बाद सिर्फ एक ही चीज़ पर महँगाई का असर नहीं हुआ … वो है हमारे नेता …. पहले भी 2 कौड़ी के थे आज भी 2 कौड़ी के ही हैं।

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दस‬ पास ‎की‬ तो लगा था कि ‪‎बहुत‬ ‪‎पढ़‬ लिया…पर,अब‬ पता चला कि दस की ‪मार्कशीट‬ तो ‪खाली‬ ‪जन्म‬ ‪‎तारीख‬ के काम ‪आती‬ है

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कुछ लोगों को snapchat filter की जरुरत नहीं होती क्योंकि उनकी शक्ल पहले से ही कुत्ते जैसी होती है।

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बचपन ” Handwriting ” सुधारने में गुज़र गया और ज़िन्दगी “keyboard ” पर बीत रही है।

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तेरी smile confuse कर देती है , साला पूरा दिन समझ नहीं आता कि ” हँस कर देख रही थी “, या ” देख कर हँस रही थी “

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अर्ज़ किया है !! icecream खाओ या फिर खाओ तुम cake … क्या मतलब friendship day का जब friend ही हो fake

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जिन्हें बचपन में उनकी मम्मी घसीटते हुए………

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स्कूल छोड़ के आती थी…..वो लड़के भी आजकल व्हाट्सऐप पर “Status” डाल रहे है…… “I miss my School Dayzzz…” 😂😂😂😁😀😆😉😃😄

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pagli‬ तू facebook‬ की बात करती है ,हम तो ‎OLX पर भी लड़की सेट कर लेते हैं

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‪ताजा‬ ‎सर्वे‬ के अनुसार लगातार बढ़ रहे ‪तापमान‬ की मुख्य वजह ‎लड़कियों‬ की ‪ओवर‬ ‎एडिटड‬ ‪‎Pics‬ और उनपर ‪लड़कों‬ के ‎Nyc‬ ‎Dp‬ ‪कमेन्ट्स‬ है😂😂😂😝😝😜😂😂

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कंप्यूटर‬ के जैसा ‪दिमाग‬ था मेरा….‪‎पगली‬ ने ‪‎luv‬ u luv u कर के ‪‎हैंग‬ कर दिया..!!

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ये जो तुम बार-बार मोबाइल फ़ोन में fb/whatsapp Notifications चेक करते हो ना !!शास्त्रों में इसे ही “मोह माया” कहा गया है ।।

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रात भर तारीफ करता रहा तेरी चाँद से🌙 चाँद इतना जला की सुबह तक सूरज🌞 हो गया..

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आज के इस घुटन भरे माहोल में सिर्फ कस्टमर केयर वाली ही है जो गरीब से गरीब आदमी से भी इज़्ज़त से बात करके VIP वाली feeling देती है

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इंसान का दिमाग 24 घण्टे काम करता है … वो सिर्फ 2 बार ही बंद होता है … पहला exam के समय और दूसरा बीवी पसंद करते समय

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More funny status in hindi for facebook

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हम तो करम करते हैं .. पर पता नहीं ” काण्ड ” क्यों हो जाता है

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स्कूल में जब पहली बार ये पता चला की ” Psychology ” की spelling “C” या “S” से न शुरू होकर “P” से होते हैं … सच में उसी दिन से अंग्रेजी पर से भरोसा उठ गया था।

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दुनिया की सारी खुशियाँ एक तरफ ….. और phone की 100 % battery की ख़ुशी एक तरफ …..

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भला हो इस गर्मी का इसी बहाने घर की बहू – बेटियाँ सर पर पल्ला ओड़ कर तो चल रही हैं।

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कहाँ छुपे है वो दानवीर लोग जो सर्दी में कम्बल और गर्म कपड़े बाँटते हैं?? …. अब गर्मी में पँखे , कूलर , AC नहीं बांटेंगे क्या ???

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जो लड़कियाँ घण्टा भर चैट करने के बाद जाते जाते … “बाई भैया” बोलकर जाती है,.उनके लिए भी नर्क में अलग से खौलते तेल के कड़ाही का बंदोबस्त है।😕..

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दिल चीर के दिखाऊ तो दर्द ढूंढ न पाओगे , वाह वाह दिल चीर के दिखाऊ तो दर्द ढूंढ न पाओगे , क्योंकि दर्द तो मेरे दांत में हैं ..

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मोहब्बत के हर रास्ते में दर्द ही दर्द मिलेगा … मैं सोच रहा हु उस रास्ते पर मेडिकल खोल लू..मस्त चलेगा….

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याद रखना मेरी दोस्ती को तुम, तेरी ज़िंदगी पर एक एहसान कर दिया, इस मोबाइल मे एक आखरी रूपिया था, मैने वो भी तेरे नाम कर दिया…

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कालेज की गलियो में अजीब खेल होता है, क्लास के बहाने दिलो का मेल होता है, नोट्स की जगह लव होता है, इस लिए तो पप्पू हर साल फेल होता है

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आज की रात आपके लिए खास हो, हर वक़्त मच्छर आपके आस पास हो, काट काट कर आपकी जान खाए, भगवान करे सारी रात आपको नींद ना आए

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प्यार मैं जो कभी पकड़े जाओ, प्यार मैं जो कभी पकड़े जाओ, देर ना करो,फॉरन ही भाई बन जाओ..

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लडकी – “जो आदमी रोज शराब पीता है उससे मेरी कोई हमदर्दी नहीं है” लडका – “जिस आदमी को रोज शराब मील जाये उसे तेरी हमदर्दी की जरुरत नहीं है”

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ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।

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बढ़ती हुई मंहगाई और घटती हुई कमाई को देखकर,‪आधार‬ कार्ड नहीं,बल्कि… उधार‬ कार्ड की जरुरत महसूस हो रही है।

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‎जिँदगी‬ 💖 रही तो साथ 👬‪ ‎निभाउंगा‬ दोस्तो 👬…‎अगर‬👆 भूल गया…तो ‪‎समझ‬ 👆लेना शादी 👪 हो गई 😂😜😝😝

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जब‬ दुसरो 👤को ‪ट्रेन‬ 🚂में बैठाने जाओ तो पूरा डब्बा ही ‪हसीनाओ‬ 👩 से भरा रहता है … ‪साला‬ 😭जिस दिन खुद👨 ‪बैठने‬🚊 जाओ सब 60+ वाले ‪‎खुसड़‬ 👳भरे मिलते है….. 😭😭😝😝😜

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काला धन और माल्या को लाने के लिये एयरटेल 4G गर्ल को भेजो …जो लड़की पहाड़ गुफ़ा में 4G नेटवर्क ला सकती है, वो कुछ भी ला सकती है !

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इंग्लैंड की टीम अभी वैसा ही फील कर रही होगी..जैसा उनके पूर्वजों ने 200 साल राज के बाद 1947 में फील किया होगा..!

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जब जब इस धरती पर नारी का अपमान हुआ है तब तब बुरा हुआ है..और बना लो अनुष्का पर चुटकुले…हाय लगी है भाभी की । 😛

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एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती.. ऊपर से ये सावधान इंडिया वाले ऐसे दिखाते है जैसे हम पैदा ही अपराध करने के लिए होते हैं !

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Latest Hindi Status

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बीवी को समझाना मतलब: 32 GB का Video Download करना और 31.5 GB Download होने के बाद में Error दिखाना 😛😛😛😛

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एक डायलॉग बचपन से सुनते आ रहे हैं… “अपने आप को पुलिस के हवाले कर दो”, ये पहली बार सुन रहे हैं… “पुलिस को मेरे हवाले कर दो!” केजरीवाल

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ना वक्त इतना हैं कि सिलेबस पूरा किया जाए, ना तरकीब कोई की एग्जाम पास किया जाए, ना जाने कौन सा दर्द दिया है इस पढ़ाई ने ना रोया जाय और ना सोया जाए.

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पृथ्वी के चक्कर लगाने वाले नए उपग्रह का नाम ……. नरेंद्र मोदी।

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एक चिड़ा था…एक चिड़ी थी….. दोनों की शादी हो गयी और…वो चिड़चिड़े हो गए।

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ससुर : अरे दामाद जी अचानक कैसे आना हुआ वो भी परिवार के साथ ….दामाद : वो सोचा आजकल सब अपना पुरस्कार लौटा रहे है तो में भी……

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पेट में गड़बड़ थी , मैंने पत्नी से कहा…… तो कहने लगी आजवाइन ले लो ….. क्या करूँ…… ? आज वाइन ले लूँ ?

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जवाहरलाल नेहरू ने कहा है : ” आलस्य मनुष्य का सबसे बड़ा शत्रु है। ” महात्मा गाँधी ने कहा है : अपने शत्रु से प्रेम करो। ” अब बड़ा कन्फयूसन है किसकी सुने …. बापू की या चाचू की………

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जापान में 5 G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है और यहां अपने इंडिया में लोग Whatsapp पर 11 लोगों को ” जय बजरंगबली ” भेज कर फ्री बैलेंस की उम्मीद कर रहे हैं।

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पति – आजकल तुम न ciggrate पीने से हो रोकती ना शराब पीने से। …. क्या सब शिकायतें ख़त्म ? पत्नी : नहीं … LIC वाला परसो ही सब फायदे बता कर गया है.

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हमने सोचा था की हर मोड़ पर याद करेंगे तुझे पर कमबख़त पूरी सड़क ही सीधी निकली कोई मोड़ ही नहीं आया

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लोग कुछ दिन शराब और सिगरेट पीते हैं और आदत हो जाती है…हमें देखो बचपन से पड़ रहे हैं लेकिन आज तक आद्त नहीं पड़ी…

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पहला दोस्त : कैसा है तू ? दूसरा दोस्त : ठीक हूँ तू सुना? पहला दोस्त : पढ़ाई कैसी चल रही है ? दूसरा दोस्त : दोस्त है दोस्त बनके रह यह रिश्तेदारों वाली हरकतें न कर।

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हे! मेरे 33 करोड़ देवी- देवताओं मुझे यादा कुछ नहीं चाहिए..बस आप सब एक एक रुपिया दे दो॥

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आज मैंने मॉ से पुछा : मॉ मैं जीवन में आगे बढ़ने के लिये क्या करुं ?

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मॉ ने बडे प्यार से बोला पत्थर ले और सबसे पहले ये मोबाईल फोड़ । मेरी प्यारी मॉ……

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घर वालो चिन्ता है इसको कोन मिलेगी, ओर दोस्तो चिन्ता है इसको ओर कितनी मिलेगी 😀

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इस देश में तीन चीज़ें शायद कभी देखने को नहीं मिलेंगीं. 1. काला धन 2. जेठालाल की सास और 3. पोपटलाल की बीवी ।

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गिले शिकवे दिल से न लगा लेना,कभी रूठ जाऊं तो मना लेना,कल का क्या पता हम हो न हो,इसलिए जब भी मिलूं,कभी समोसा और कभी पानी पूरी खिला देना…

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काश कोई हमारे पास भी आता और कहता कि- ‘ये लो “Blank Cheque” और निकल जाओ मेरी बेटी की जिन्दगी से 😀

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अरे पगली तू क्या जाने हम तो न्यूज भी dj पर सुनते है

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अपून के गली मेँ संभाल के आना पगली ..! अगर पैर फिसल गया तो सिधे मोहोब्बत मेँ गिरेगी।

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जिस दिन वो मेरी सलामती की दुआ करती है…उस दिन गोल्ड फ्लैक भी जेब में टूट जाती है….

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ये तो बड़ा मुझ पर अत्याचार हो गया, खामख्वाह मुझे तुझसे प्यार हो गया |

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न वफा का जिकर होगा न वफा की बात होगी अब मोहब्बत जिससे भी होगी Exam के बाद होगी…

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अंग्रेजी की किताब बन गई हो तुम | पसंद तो आती हो पर समझ् मे नही |

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कुछ मोहब्बतें इसलिए भी जुदा हो जाती हैं क्योंकि ,11th क्लास पहुँचते ही मैथ्स, बायो और कॉमर्स अलग अलग हो जाते हैं

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इतना भी मत घुमा ऐ जिन्दगी मै शहर का शायर हु कोई MRF का टायर नही

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सर्दी के बाद, सीधे बरसात लाने वाले , मोदी जी देश के पहले प्रधानमंत्री है |

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साले अजीब दोस्त मिले है अगर मैं मर भी गया तो मेरी क़ब्र पे आके एक सेल्फी खींच कर पोस्ट करेंगे, “Me AND My Friend at स्मशानघाट – feeling sad :( “

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ना pimple वाली के लिये, ना dimple वाली के लिये, ये photo है सिर्फ अपनी simple वाली के लिये end lo  

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जो छोरी हर टैम साथ देण के वादे करया करदी, गेल जीवन मरन की कहया करदी.. आज जब गेंहु काटण का टेम आया तै बैरण फोन भी switch off करगी…

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परम सत्य : कितनी भी mountain dew पीयो पर डर तो दारु पीने से ही दूर होता है.. 😛

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जिस नगर भी जाओ.. किस्से हैं कमबख्त बीवी के.. कोई ला के रो रहा है.. तो कोई लाने के लिए रो रहा है…

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जैसे ही बीवी कहती है सोच रही हूँ मायके हो आऊँ . .टिंडे की सब्जी भी पनीर लगने लगती है।।

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आजकल के हर आशिक की अब तो यही कहानी है.. मजनू चाहता है लैला को, लैला किसी और की दीवानी है.

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लगता है खुदा ने दिल बनाने का काँन्ट्रेक्ट चाईना को दे दिया है… आज कल टूट बहुत रहे है…

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शराब और मेरा कई बार ब्रेकअप हो चुका है; पर कमबख्त हर बार मुझे मना लेती है।

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जिन्दगी ने जिन्दगी भर ग़म दिए, लड़कियों ने जितने नंबर दिए, सब के सब बंद दिए..☆

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मेरी Girlfriend भी iPhone 7 जैसी है.. अभी तक Launch नहीं हुई 😀

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आजकल बच्चै 80% नंबर लाकर भी रो रहे हैं.. और एक हम थे जो दसवी में 38% नंबर लेके भी गली में नुक्ती बाँट दिया करते थे…!!

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ईतना तो बगुला बी मछली पकडने के लीये चोच नही नीकालता होगा जीतना आज कल की लडकीया सेल्फी के लीये होठ नीकालती हे ।।।

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एक समय ऐसा भी था जब कछुआ छाप अगरबत्ती को बिना तोड़े अलग करने पर भी घर में इज्जत बढ़ जाती थी।।

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कुछ लडकिया तो इतनी सुन्दर होती है के मैं मन ही मन में खुद को रिजेक्ट कर लेता हु। 

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इश्क करने से पहले अंजाम देख लो. फिर भी समझ न आए तो.. “गजनी” और “तेरे नाम” देख लो..

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नरेंद्र मोदी, पंछी, नदिया, पवन के झोंके, कोई सरहद न इन्हें रोके..

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ये अखबार बेचने वालों की फेंकने की ऐसी आदत पडी हैं कि..सामने खडे हो तब भी साले पकडायेंगे नहीं फेक कर ही देंगे !!

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भरी दोपहर में पडोसी के घर की बेल दबाकर भाग जाना भी एक तरह का “हिट एंड रन” ही है! 😀

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Funny Status In hindi

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मोहब्बत भी उस मोड़ पर पहुंच चुकी है कि.. . . अब gf को भी प्यार भरा मैसेज करो.. . . तो वो पूछती है..तुम्हें किसने भेजा है..?

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बदनाम तो केवल दारु है,वरना किडनी और लिवर तो मैगी ने ही ख़राब किये हैँ ।

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मुझे ब्रेकअप की बस एक वजह चाहिए थी.. और वो पगली टिफिन में मेरे लिए मैगी ले आई ।

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बाबा रामदेव के पतंजलि की ओर से एक नया बयान जारी.. Google Maps इस्तेमाल ना करें।। स्वदेशी बनें, चाय वाले से रास्ता पूछें !!

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आज कल whatsapp पर वो लोग Admin बने हुऐ हें जो स्कूल टाइम में दो दो घण्टे मुर्गा बना करते थे ।

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पहले लोग बालकनी मे आने की राह देखते थे, अब ऑनलाइन आने की. ‘रिश्ता वही सोच नयी’

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☀काश सूरज की भी बीवी होती तो उसे थोडा तो कंट्रोल में रखती 😀

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हे भगवान भले मुझे साउथ के हीरो जैसी ताकत मत दे, पर उनकी होरोइन जैसी GF दिला दे 😀

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सुबह-सुबह फेसबुक, ट्विटर और व्हट्सएप पर 3-4 किलोमीटर तक उंगलियाँ खिसकाना… इसे भी मॉर्निंग वाक ही माना जाना चाहिए।

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अगर कोई दस बजे उठे तो जरूरी नहीं कि वो आलसी हो… हो सकता है उसके सपने बड़े हों. 😀

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जितना दीमाग लड्कियाे में होता है…! उतना तो मेरा खराब रहता है…!! 😀

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बचपन से बादाम खा रहा हू । तुझे भूलाना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है।।

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लगता है बारिश को भी… कब्ज़ हो गयी है… मौसम बनता है पर आती नहीं…

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बाकियों का पता नहीं,पर व्यापम घोटाले में लिप्त सभी लोग मोदी का 12 रुपये वाला बीमा ज़रूर करवा लें।

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सुबह से दौड रही है चाकू लेकर पगली मेरे पीछे.. मैँने तो मजाक में कहा था “दिल चीर के देख, तेरा ही नाम होगा”

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ये NDA सरकार है यहाँ घोटाला राष्ट्रहित के लिए होता है